Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел:

— Привет танцорам!

Парашютист:

— Я не танцор, я парашютист!

Орел:

— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... 

Мужик сказал – починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

* * *

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! Впредь держи свои желания при себе, идиот!

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Мужик увидел красивую девушку:

- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?

Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.

- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?

- Теннис, Гольф и Водные Лыжи.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:

— Вы не на машине?

— Нет.

— Жаль. 

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.

— Сосед, а тебе не стыдно?

— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.

— И?

— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..

— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?

— Так, это.. скорую вызывал... 

Мужик с возмущением обращается к соседке:

- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!

- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.

— И?

— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..

— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?

— Так, это.. скорую вызывал...

Мужик с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена мужика. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... я почему-то за тебя испугался.

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.

— И?

— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..

— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?

— Так, это.. скорую вызывал... 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

-Серега! Заходи! Я батут купил!

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:

- Ты кто?

- Джинн, хозяин!

- И ты что же, все можешь?

- Да, хозяин.

- Тогда сделай мне загранпаспорт.

- Сто баксов, хозяин.