Мужик от бабы чем отличается - выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку:

"Место не занимать, проколю шины! "

Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:

"Успехов тебе, брат!!! "

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: 

- Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я еще не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана, и вообще у меня нет настроения готовить.

- Я знаю, - говорит муж.

- Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?

- Да этот идиот хочет жениться...

Мужик поймал такси.

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду...

— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?

— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Мужик приходит домой и говорит жене:

— У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает:

— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".

Муж:

— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Мужик приходит к дантисту и говорит:

- Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я моль.

- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.

- Да, я знаю.

- Так почему же вы ко мне пришли?!

- А у вас свет горел.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. 
— А это что за ужас? 
— Это голова тещи. 
— А че она улыбается? 
— Думала, что фотографирую!

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.

Коллеги его спрашивают: мол, что случилось?

- Да вот, заступился за любимую девушку.

- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?

- Да двое: жена и теща!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: 
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. 
- Который крем? 
- Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Мужик приезжает с рыбалки трезвый как стеклышко, зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

- Вот это улов!

- Кум, сволочь, водку дома забыл!..

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:

- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Мужик приходит в 2 часа ночи домой пьяный. Жена:

- Куда, пьянь?! Вот где налакался, туда и иди!..

Мужик достает телефон, набирает номер и говорит:

- Колян, ну все нормально, щас буду, я отпросился!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...