Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша:

- Вы, наверное, бомбилой работаете?

Мужик обижается:

- Что, купил бутылку, и сразу - бомбила?

- Да нет, не поэтому. Просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Мужик заходит в аптеку:

- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

- А рецепт у вас есть (подозрительно так)?

- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша:

- Вы, наверное, бомбилой работаете?

Мужик обижается:

- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?

- Да нет, не поэтому. Просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:

- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.

- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.

- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:

- Где любовник?!

Жена вырывается и возмущенно отвечает:

- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:

- Мне бы захватывающую книгу, чтоб невозможно было оторваться.

- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.

- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?

- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
— Отборные? У кого отбирали?
— У кур, конечно
— А они не сопротивлялись?
— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка „Белочка“. Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе:
— Водки три.
— Мужчина, у вас их четыре!
— Так у вас же написано четвёртая в подарок?
— Так она сама придёт к вам!

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:

- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

Мужик нужен, чтобы радовал, любил и баловал. А чтоб расстраивал - такой не нужен. Расстраивает меня все и без мужика.

Мужик едет в тяжелой пробке за какой-то фурой. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Мужика через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты че делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!

Мужик останавливает такси:

- На Бородинскую, пожалуйста.

- Улицу?

- Нет, блин, битву! Опаздываю немного...