Муж звонит домой:

— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!

Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:

— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет... 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

— Ну все, хватит — у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

— Вас этому с детства, что ли, учат? 

* * *

Муж и жена поссорились и общаются только записками.Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!“

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!"
Жена спокойно так: "Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!"

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена:

- Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.

- Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена: — У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... 

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:

— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.

Немного помолчала и добавила: — Особенно ты!

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату.

Обе были счастливы...

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:

- Ты ничего не заметил?

- Прическу новую сделала?

- Нет!

- Халат новый купила?

- Нет.

- Похудела, что ли?

- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Муж поддатый приходит домой.

Жена:

- Алкаш чертов, только водка на уме...

Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!

Жена:

- Ну посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

Муж играет за компьютером в стрелялки - убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! 

Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:

- М-м-м... А что есть покушать?

- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

 — Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Муж потерял кошелек.

- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.

- Циля, таки переживай эту премьеру молча.