Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Моя работа - это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты»...

Но как-то необычно... По слогам...

Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

Моя жена сказала, что ей не нравится, как я целуюсь... А я ей ответил:

- Не нравится - не смотри!

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!

- Так уж и оближешь?

- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!

Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать еще в 2013-м, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-м, а первоначально планировал в 2011-м.

Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.

Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Задания даются спокойно, ясно и с обаянием.

Моя любовь к тебе подобна свече. Если ты забудешь обо мне, я сожгу твой чертов дом!

Мудрая не по котам женщина.

- Моя невеста дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то что скандала, шума даже не подняла.

- А ты сколько зарабатываешь?

- Три миллиона долларов в месяц.

- Не, она у тебя не дура.

Мудрая не по котам женщина.

Моя подруга выщипала брови и усы, и карандашом нарисовала новые

Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные.