Московский авиаузел приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $ 30 млн.. Обслуживает ее один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Моя девушка - вегетарианка.

Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.

«Сбивает цену, гад», - возмутились коллеги, его задержавшие.

Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Сереж, не бей!», «Сереж, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.

Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?»

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя Куплю

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев. 

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки продать в цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось отвести меня в школу.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу... и пошла говорить с президентом по телевизору.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!

- Твой или отомстила?

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет.

Моя девушка хотела котенка, а я не хотел.

Поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.