Анекдоты
Может, нам изменить...
Жена:
- Может, нам изменить другу другу, чтобы хоть как-то оживить нашу семейную жизнь?
Муж - мрачно:
- Бесполезно. Я уже пробовал...
Мое любимое блюдо...
Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
Может, стоит купить штаны...
- Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Можешь со мной поговорить?
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
Моей бабушке от сотовых...
Моей бабушке от сотовых компаний постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!»
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Можно бесконечно...
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Моей девушке не нравится...
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
Можно было, конечно, еще поболтать...
«Можно было, конечно, еще поболтать, - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше».
Моей жене не нравится, что я храплю...
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
Можно было, конечно...
«Можно было, конечно, еще поболтать, - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше».
Моему мужу уже 50 лет...
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
Можно симпатизировать сотням...
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.
Может, кто возьмет?
Я вчера купила котенка британца, а у мужа, оказывается, аллергия на него. Может, кто возьмет? Он хорошенький, рост - 182 сантиметра, работает менеджером...
