Анекдоты
- Василь Иваныч, вот скажи...
- Василь Иваныч, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!
- Возраст - это всего лишь цифра...
- Возраст - это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств.
- Так, молодой человек! Либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место!
- Василь Иваныч, надумал....
- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А наш депутат в СоветеФурмановговорит, что там после каждого выстрела - откат...
- Вася, ты сегодня ночью...
- Вася, ты сегодня ночью разговаривал и оч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал.
- Вот кто так заправляет постель?
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
- Вася, у нас под окнами...
- Вася, у нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в большой черный полиэтиленовй пакет!
- Сиди тихо и не высовывайся! А то либо нас убьют, либо позовут на субботник.
- Вот родится мальчик, назовем его...
Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
- Ваш банк дает кредиты под...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- Вот уже 14 лет ты постоянно ...
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
- Ваше резюме впечатляет и при личном...
- Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
- Время - это лишь субъективное...
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: водку после 22.00 мы не продаем!
- Видно, сдох у жены интернет...
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
- Время не подскажете?...
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
- Вовочка, если ты не прекратишь...
- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что вы - минздрав.
- Все лето мы плескались...
- Все лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!