Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.

- Ну и как результат? Сколько кило я скинула?

- Ты, блин, добежала до ближайшего придорожного кафе и пошла жрать!

Метро учит разбираться в людях. Например: если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.

Если лежит - бомж.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

- Три дня?!

- Ветром сносило...

Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: «Л. Ландау. Теория поля».

- Эй, - говорит полицейский студенту. - Проснись, агроном! Приехали.

Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

- Пил.

Сбылась мечта моего детства - я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8.15… теперь я встаю на работу в 5.20.

- Милый, я пойду с подружками погуляю !

- Только возвращайся трезвая !

- Офигеть… Ну тогда до послезавтра…

Мечтайте о том чтобы стать личностью, а не о том чтобы подселиться к мужику, надеть кольцо и стирать его трусы.

- Милый, давай поженимся!

- Я не хочу жениться. Я есть хочу...

- Ну вот на свадьбе и поешь!

Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что у них там сегодня было на работе...

— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... . И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

- Милая! Дай мне компотику!

- Какого?

- Не видишь, как мне плохо? Давай огурцового!

- Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

— Милая, а можно я буду доминировать?
— Пылесос взял и вперёд! В квартире не убрано ! И посуду помой. Доминант.
— Да я просто спросил.

Милый, сходи в магазин!

- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.

- Господи, ну сходи без собаки....