— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?

— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.

— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Медсестра заводит карточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

- Маша, увидимся сегодня?

- Я болею.

- Можем посидеть в аптеке.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

— Да ладно, я ж летчик-иlrfrnljnfkr8ь, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Между словами «я пошел спать» и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер спортом, игроки расстроились, но виду не подали.

Медведь Станиславского не верит, когда ты притворяешься мертвым.

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:

- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

— Мент ловит наркомана в зоопарке:

— Кололся?

— Нет.

— Проверим...

— Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:

— Заяц. Лет 40-45. 

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Меня в египетском отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Медсестра берет у больного градусник, смотрит:

- Ужас! У вас температура 65 градусов!

- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего все пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов - те ничего не объясняют.