— Мама, завтра родительское собрание.

— Не пойду.

— Почему?

— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!

– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!

— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!! 

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

- Мама, я влюбился.

- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

- Папа, я влюбился.

- Баба?

- Баба.

- Норм.

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.

— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.

"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

— Мама, я пришел!

Мама не отрывая голову от компьютера:

— Ну, и где ты шлялся?

— Мам, вообще то я из армии вернулся!

- Мама, можно я покушаю?
- Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!..

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?

— Сережа, заткнись 

- Мама, мама, меня все в школе дразнят - говорят, что ты меня стыдишься!

- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая вот уже триста лет передается по наследству из поколения в поколение?

- Конечно, помню. А что?

- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Мама:

— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

— О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

- Мама, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая.

- Давай сначала хорошую.

- Я прошла тест!

- Ну и отлично. А плохая?

- Это был тест на беременность.

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?

Воспитательница:

— А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп? 

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что  делать с мужем?

— Не спугни!

- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?

- Не надо. Пусть и дальше так думает.