Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Любопытные ассоциации: если произнести слово «почтовый» - все скажут «ящик». А если сказать «ящик» - почти все скажут «водки».

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка - будет надежным ориентиром.

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь - позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» - и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Любовь, романтика… А, как ни крути, самая долгожданная эсэмэска - что зарплата перечислена!

Люди делятся на три типа:

1. Развязывают завязанный в магазине пакет;

2. начинают развязывать, потом рвут;

3. сразу рвут пакет.

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает

Люди делятся на три категории:

1. Совы - встают поздно.

2. Жаворонки - ложатся рано.

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.

Люди которые принимаю ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто добраться к холодильнику, когда его охраняет дракон. 

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1. И что?

2. Ты сам-то понял, что сказал?!

3. Обоснуй!

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер!

Пожалуйста, придумайте нешуршащие обертки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.