Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Лучший подарок для женщины - это подарок, сделанный руками...
Руками ювелира!

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:

- Забегал в церковь за ваше здоровье помолиться!..

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

Лучший способ не слушать чужие глупости - говорить свои

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

* * *

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:

— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс!

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- У вас есть средство для восстановления волос?

- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

- Вы уверены?

- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

- Да.

- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.

Любая пицца может стать с грибами, если ее положить в теплое и ­темное место на пару недель.

- Да я тебе гарантирую, Петрович, что через пять лет будем жить лучше, чем в Европе!

- А что у них случится?

Любая статья в Уголовном кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то...»

Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!» - «Дворецкий».

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".