- А я вчера дома заначку нашел!

- Министр финансов, у вас есть еще предложения по оздоровлению экономики?

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

- А я вчера жену на «Отелло» водил!

- Во даешь! Культурная программа?

- Нет, для профилактики...

- Алло, это Газпром?

- Нет.

- Жаль.

- А мне-то как жаль!

- А я порчу снимаю.

- Гадалкой, что ли, работаешь?

- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

- Алло, это Дом обуви?

- Да.

- А обувь дома?

В Одессе.

- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?

- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - «Скорая помощь».

- Алло, это МЧС?

- Да, что у вас случилось?

- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так...

- И в чем это выражается?

- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки...

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

- Одноклассники кончились.

- Алло! Сашу можно?

- Он спит.

- Если проснется, скажите, что Вова звонил.

- Что значит «если»?!

- Бог дал, бог взял.

- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...

- Блин, Петрович, что на этот раз?! Ты достал своими опозданиями!

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!