Женское... До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! 

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.

Иначе все равно она будет ее делать, но уже без удовольствия.

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем... А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора...

Женщина за рулем — богиня!

пассажиры молятся, пешеходы

крестятся!

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Женщина - это стиральная машина.

Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

Женщина жалуется своей подруге:

- Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место!

Женщина в аптеке спрашивает:

- Что лучше для мужа - валидол или валерьянка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 30 тысяч.

Женщина зашла в службу соцобеспечения, ведя за собой 15 детей.

- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?

- Да, они все мои, - вздыхает мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

- Садись, Вася.

И дети занимают места.

- Итак, - говорит служащая, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

- Здесь все просто. Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.

- Вы серьезно? Они все Васи?!

- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

- А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

- Ну тогда я зову по фамилии.

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, в туалет сходил и снова спать"... Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Женщина в милиции:

— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?

— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет:

- Ну, «пых-пых» - это не страшно. А вот «тр-р-ратарататам» тысяч на восемь потянет.