Жена заявляет мужу:

- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне - «Лексус», тебе - стиральную.

Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.

- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!

- Погоди чуть-чуть. Мы еще поднимаемся в лифте.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы"Как стать стервой"

Муж: — Преподавателем?

Жена из кухни кричит мужу:

- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?

- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?

- Нет, это я читаю надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Жена на напольных весах:

— Ой, какая я маленькая!

Муж:

— Ты хочешь сказать — толстенькая?

— Вовсе нет, именно маленькая.

По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

— Два дня? А больше — слабо?

— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Жена купила несколько лотерейных билетов.

— Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

— А если не выиграешь?-съехидничал муж.

— Тогда ты мне его купишь! 

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:

— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!

Муж, устало:

— А, ты думаешь, я спал?

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже.

Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки на даче.

Жена мужа пилит.

— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар ! 

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...

Жена никак не могла заставить мужа сантехника починить капающий кран. Пришлось звонить в диспетчерскую КСК, вызывать официально…