Если в момент, когда вы в загсе говорите «да», на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «не-е-ет!». Это вы из будущего кричите.

— Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его: вы же не дерево.

— Ага, мой дядя попробовал, так ему еще срок добавили.

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры!» - то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитыми лицами.

Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, а в минуте 60 секунд, то можно досчитать до 28 800 и идти домой...

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь. Ствол перестанет ходить из стороны в сторону, и будет легче целиться.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель. 

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если вам дорогу перебежали черная кошка, черная мышка, черная Жучка, черная внучка, значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Если Вас пугает Ваш возраст, то переведите его на доллары и посмотрите как это мало...

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит, жизнь удалась.