Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:

— Смотри, Семеновна, военные!

— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят... 

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:

— Слышь, мужик, ты что — ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.

— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно...Мужик спрашивает у лифтера:

— Наверное у вас очень тяжелая работа?

— Да, сэр.

— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

— Нет сэр.

— Ну тогда, наверное, спуски?

— Нет, сэр.

— Ну а что же тогда?

— Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Единственный ограничитель скорости в Казахстане - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

«Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам сайты идею ловли покемонов».

Отто фон Бисмарк, 1888 год.

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

- Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Едет мужчина на УАЗике.

Его останавливает гаишник и говорит:

— Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:

— Ну что мы тебя, на голову посадим?

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг - дорога!

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:

— Це шо?

— Цемент...

— Не, це я — мент. А це шо?

— Цемент!

— Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?

— Ну... цементовоз.

— Аааа, оперхруппа? Проижай! 

Едут в лифте муж с женой и девушка.

Вдруг девушка оборачивается и бьет мужика по морде:

- Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает.

Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно. Это я ее ущипнула.