Достали родители, убери, да убери ёлку… А подарки на 23 февраля под что класть?

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше трех ночи...

- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в «Веселой ферме», а он - на 8-м в «Танках»!

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Дочка, занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:

- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!

Папа:

- Ну еще немного, и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!

- Что?!

- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо?...

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?

— Варь!

— Фев:?

— Раль.

— Ну, давай сама!..

— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! 

Дочь учится на повара.

Мать:

— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

— Нас заставляют...

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!

- Зачем, мамочка?!

- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния.

Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глаза слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду».

Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну че, поплыл, бородатый?»

* * *

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил -я думал, она не согласится…..

Дочка звонит папе-олигарху:

- Па, спасиб, канешна, за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить «Байкал» - газировку...

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит... Ему дорогу уступают, думают, отстал...

Дочка спрашивает у матери:

 — Какого мужа ты посоветовала бы выбрать?

— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе молодого парня. 

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!