- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?

- Это у вас зарплата... Пройдет.

- Доктор, я разговариваю сам с собой.

- Нормально, внутренний диалог.

- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю, о чем речь!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- Все умрут?! О боже, что я наделала?!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

- Доктор, я умираю, помогите!

- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю на себя в зеркало, меня подташнивает.

- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!

- А у вас деньги есть?

- Нет.

- Ну и зачем вам такая жизнь?

— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.

- Доктор, я хочу ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?

- Ну вы рожайте. А он пусть не рожает.

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.

- И с чем вы на этот раз?

- Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

— То есть, до пенсии дотяну?

— Конечно! А там еще смешнее будет! 

- Жора, вчера я увидел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.

- Отлично! Как результаты?

- Минус 1,5 кг за неделю!

- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!

- Не может быть! Как?!

- Я играю один.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.