Дозвонился до техподдержки, сказал: "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента", - и начал тихо импровизировать на рояле.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл такой же.

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

– Доктор! Я наркоман!
– У вас с собой?
– Как договаривались...

* * *

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да!

- Больше туда не ходите.

- Доктор, а у вас ошибки бывают?

- Да бывают, но мы их закапываем!

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.

- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?

- Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу - буду опять инженером.

- Ну вот и отлично!..

- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…

- Доктор, а это не больно?

- Для кого как.

- В смысле?

- Ну пациентам больно, а мне нет.

Доктор встречает своего давнего пациента.

— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

— Уехала на неделю к матери!

Пациент:

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь к вам в больницу послали окна мыть.

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.

- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.

- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то он сказал: «И поменьше вина!», но смысл, думаю, такой же.

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!