Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:

- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее ­показывали. Ты помнишь, когда мы ­молодые были, все хотели выглядеть ­точно как она?

- Ну?

- Ну вот и сбылась наша мечта.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

Две тетки разговаривают в очереди к врачу. Одна у другой спрашивает:

- У вас что?

- Давление.

Первая, со вздохом показывая на свою бесконечную талию:

- А у меня объем...

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: — Иван — Царевич!
Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

— Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

— Ты где болтался?

— В армии, папа...

Две подруги в магазине.

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?

— А что такое?

— Да у моего козла завтра день рождения.

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

Разговаривают две подруги:

- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?

- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Двигался в плотной пробке за «Бентли».

Научился чихать с открытыми глазами...

Две подружки болтают по телефону:

- А мой брат женился.

- Ну и какая она, красивая?

- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

- Ужас, она еще и пыльная!

Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:

- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.

- Что, слишком сложные рецепты?

- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Две старушки разговаривают:

— У тебя, говорят, внучок приехал?

— Да, уж недельку гостит...

— Ну и как, дедушке помогает?

— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т. п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:

— Так ты будешь бить по мячу или нет?

— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.

— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?