Два одессита рассматривают статую Свободы в Нью-Йорке.

- Шо не говори, Сеня, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и бигуди.

Два эмбриона в утробе:
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался...

Два охотника разговаривают у костра:

- Колян, а чего ты фотку тещи с собой в тайгу таскаешь?

- Сам посуди, тут, в тайге, мрак, холод, дожди, мошкара... А на тещу на фотке посмотрю - господи, как хорошо-то!

Двадцать лет назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? - Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Две бабки на лавочке.Одна - другой:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая, немного подумав:
- А тебе срочно?

Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:

1) Ты - младший лейтенант.

2) Мальчик молодой.

Две бабки у подъезда.

- Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон!

- Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!

Встречаются два приятеля:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Но, она же сестра твоей первой жены?
- Ну и что, зато не придется привыкать к новой теще.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой.
Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

— Вася, ты меня слышишь?

— Не ори, я тебя вижу.. 

Разговаривают две блондинки.

- А Роза Ветров - это мужчина или женщина?

- Женщина, конечно!

- А почему тогда Ветров?

- Фамилию мужа, значит, взяла.

Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...

* * *

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

— Что все четверо?

Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...

Три часа делал с сыном уроки...

Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...

Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из чертова лифта?!

Две дрессировщицы собак хвастаются: 
- Моя Джильда читает газеты. 
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.