- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!

- На какой машине тебя везут, доченька?

- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT!..

- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

- Пап! Мне холодно.
- Стань в угол.
- Зачем? 
- Там 90 градусов!

- Папа, папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?

- А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Ну, и хорошо! 

- Папа, а вот скажи мне... жена - это на-долго?

Отец со вздохом отвечает:

- На всю жизнь, сынок!

- Так она что - еще хуже школы?!.

- Папа, я хочу большую Барби!

- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

- Папа, а глухота передается по наследству?

- Не слышу, сынок!

- Что, папа?

- Петрович, ты на диете, что ли?

- На трех. Одной не наедаюсь.

— Папа, а кто у нас больше всех ворует?

— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают? 

- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!

- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?

- «Картошку»!

- Действительно, тяжелое детство…

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет... Ваш молоточек целый.