- Да пошел ты!

- Сам ты пошел!

- Договорились. Там встретимся - доспорим.

Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно

- Да у меня интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный.

- Это как?

- Да это все папа. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы - по нечетным.

- Ну и?

- Ну так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Мама:
— Да,Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

- Да у тебя вавочка, дай подую!

- А вы точно доктор?

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

- Да что ты знаешь о холостяцкой жизни! Вот тебе, например, доводилось порезаться овсянкой?!

Даваи поиграем в прятки..Если ты меня найдешь-Я твоя...если нет,Я в шкафу... 

- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!

- Что он сказал?

- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится...

— Давай встретимся вечером? 
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Да, возраст берет свое... Раньше в 22.00 шла краситься... а теперь умываться!

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

У психиатра:

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.

- Доктор, какое лечение вы мне назначите?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

- Давай меняться бабами!

- Но у меня нет бабы.

- Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда, небольшими группами по 20 - 30 человек.

Зарплата шепчет:

- Давай сходим куда-нибудь!

А я ей отвечаю:

- Дома сиди, маленькая еще...