Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.

Первый: - Ты что-нибудь понимаешь?  

Второй: - Я тебе сейчас объясню...

Первый: - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь? 

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Всю дорогу до загса свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем­ с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий­ свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Встречаются двое.

— Полицейские — сволочи.

— Почему?

— Вчера права забрали.

— За что?

— Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный... 

Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон— после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

Вся суть девушек:

1. Просить сказать правду.

2. Услышать правду.

3. Обидеться.

Встречаются китаец и казах.

Китаец:

- А сколько у вас народу-то?

Казах:

- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане

- четырнадцать.

Китаец:

- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь: — А я на стройке работаю!

Волк и лиса: — И что?!

Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает! 

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:

- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

Второе свидание:

— А я и не знала, что ты носишь очки.

— Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.