Встреча Нового года. .

Жена — мужу:

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

— Это не "Ж", это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Встречаются два кинооператора, давно не виделись.

- Говорят, ты женился?

- Да!

- Она красивая?

- Ну это как свет поставишь!

Встречаются две подруги.

- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:

- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?

- А я всю зарплату сразу жене отдаю!

Встречаются двое, один другого спрашивает:

- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?

- В одной клинике, где избавляют от желания курить.

- Но ты же сейчас куришь!

- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

Встречаются два одноклассника:

- Как дела?

- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...

- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.

- Как тебе удается так расти?

- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:

— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

— А у меня — сколько звезд на небе.

Грузин:

— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Встречаются два олигарха:

- Петрович, что-то я тебя не узнал!

- Блин, бедным буду…

Встречаются два глухонемых. Разговаривают жестами. Один:

- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала и махала руками!

- А ты чего?

- А мне пофиг, я свет выключил.

Встречаются два приятеля.

— Ты че такой хмурый?

— Да вот, с женой поругались...

— Из-за чего?

— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

— А в чем проблема-то?

— Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Встречаются два сотрудника. Один - другому:

- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?

- Давай с плохой.

- Меня уволили.

- А какая же хорошая?

- И тебя тоже!

Встречаются два друга:

- Чем занимаешься?

- Бизнесом. А ты?

- Я тоже. У тебя что?

- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?

- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…

- Завидую. Крупный бизнес?

- Да, туалетная кабинка на площади у вокзала.

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
- Так это был ты?!...

Встречаются два знакомых.
Первый — ну как дела.
Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует кто то его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.

Один: — Ты что-нибудь понимаешь?

Второй: — Я тебе сейчас объясню...

— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?