Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:

- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове шарахнули...

Врач:

- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и буду делать это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

Врач сердится на медсестру:

- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов борщ с пампушками!

Все бабы одинаковые, если у тебя зрение минус 8.

Врач, осматривая пациента: — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. 

Все будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь...

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

Все будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь…

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно если это лимон баксов.

Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.

Браток наклоняется:

— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

Все время мучаюсь вопросом: с какими вещами стирать зебру - со светлыми или с темными?

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Все говорили: «Не хочешь проблем, сдавай квартиру только славянам». Ну сдал квартиру славянам... Они в гостиной капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв ...