Военкомат -страна чудес,зашёл на час-на год исчез.

- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в стране чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.

- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

Военкомат.
- И кем вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет...

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке....

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:

- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

- К сожалению, у нас нет от него противоядия.

- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

Возвращается альпинист из похода.

Мама:

- Сынок, ну как сходил?

- Нормально, сейчас в травмопункт пойду...

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас… Три раза водил тещу в театр - все равно змея.

Возвращается муж с работы. Жена - так радостно:

- О-о-о! Муж вернулся!

У мужа - ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:

- Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.

- Что случилось?

- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!

- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?

- Ага, его самого!

- Молодец! А с ногой-то что?

- Ну когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.

— Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!

— Ребята, а кто вы такие ?

— Мы ? — удивленно — Мы спортсмены !

Мужик достает пистолет и заряжая его:

— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»… 

Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.

Но, кроме яблочка, там еще лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.

- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

Вообще-то мне кажется, что надпись на зубной пасте «Одобрено ассоциацией стоматологов» - все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».