Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:

- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.

- Иван Петpович, а pамы кpасить?

Водители часто недо­оценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то трындит...

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Водитель - гаишнику:
- Отпусти, а?
- Не положено!
- Как это не положено? А между правами и техталоном?
- А! Положено. Езжай.

Вовочка спрашивает родную тётю:

- Почему у вас с дядей ещё нет детей?

- Нам аист никого ещё не принёс.

- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

- Вовочка, ты в каком классе учишься?

- В экономклассе.

- Как это?

- В нашем классе у всех простыe родители.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Еду в маршрутке.

Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

— Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - классный 

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие... 

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.