Взяв ипотеку, Александр понял, что врожденная третья почка - не патология, а дар божий.

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

- Видел твое селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп или действительно идиот?

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

- Это видео!

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

- Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю. 
- Господин адвокат, у вас всё?

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

Вижу девушку в рваных джинсах - понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Владелец Facebook Марк Цукерберг назначил себе зарплату в 1 доллар. Так я стал в один ряд с мировой знаменитостью.

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?

- Загадка.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.

Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...