- Какой у вас муж молчун.

- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.

- Куда ты?! Красный свет!

- Так мы ж не по переходу...

— какой у тебя телефон?

— красивый

— модель?

— неет ты че. 

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока выжала?

- Чуть-чуть яблочного и апельсинового, а на березовом накрылась.

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

- Ты слышал, Петрович, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

Муж во сне:

- Люба... Люба-а-а...

Жена:

- Какая Люба?! Я - Света!

Муж, просыпаясь:

- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...

- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

- Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

- Извините, а вы точно семейный психолог?

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитая...

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.

- Зачем?

- Он воет, когда я пою.

- Ну ты же первая начинаешь…

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

- Любишь макароны по-флотски?

- Нет, меня от них укачивает.

- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?

- Да, но она просила еще немного подождать.

- Почему?

- Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж…»

- Люблю тебя.

- И я тебя.

- Как сильно?

- Я люблю тебя так же сильно, как пожрать.

- Годится.

- Кручусь тут как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Люся, а ты готовить-то умеешь?

- Да, я очень вкусно режу колбасу!