В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. тг. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением. 

В магазине.

Жена:

- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!

Муж:

- Не надо, у нас чек в 60 метров будет!

В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену.

Коллеги:

— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

В магазине.

- Бутылку пива, пожалуйста.

- Паспорт есть?

- Нет.

- Тополиный пух?

- Жара, июль.

- Понятно. Вам какое?

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придет - я встану...

В магазине:

- Девушка, а что-то я у вас колу не вижу.

- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для санфаянса и средствами от накипи.

В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой!

В маршрутке водитель:

— У Родины выходят?

Кто-то из салона:

— Уродины едут дальше! 

В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!»

Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут в основном метла и лопата…

В маршрутке водитель:

— У Родины выходят?

Кто-то из салона:

— Уродины едут дальше!

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:

- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

В маршрутке. Пассажир:

— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!

Водитель:

— Красный Мерседес уезжает, догонять?

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.