В кофе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:

- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 500 тенге!

- А где вы за 500 тенге спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись три раза туалетом?

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...

И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...

В магазин вваливается толстенная женщина:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

- Я тоже!

В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.

В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете?
- Две недели там были - ни разу ихние менты документы не проверили.
- Зажрались...

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, вбок!

В магазине игрушек:
- Эта машинка работает от батареек?
- Нет, от веревки.

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть? 
– Но я ж "Пепси" покупаю! 
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

- В Лондоне скоро пройдет Казахстанский Банковский Форум

- А почему в Лондоне?

- А чтобы далеко не ездить...

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:

— Да у тебя вообще совесть есть! ?

Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:

— Есть, я в торговле совсем недавно...

В любой непонятной ситуации - покупай туфли. Ситуация решится или нет, а туфли останутся.

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.