В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.

- Не расстраивайся, - успокоила его жена. - В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький ­человек, но потом это проходит.

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

В зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

— Спокойно, сынок, это еще только касса. 

В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же «Пепси» покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

В зоопарке.

- Мама! Купи мне слона!

- А чем мы его будем кормить?

- Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

В квартире врача звонок в дверь. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.

- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:

- Что пил, дорогой?

- Кофе с коньяком, дорогая.

- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего

В интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. 
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

В кабинете стоматолога:

— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?

— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

— Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

— Ты где болтался?

— В армии, папа... 

В каждой девушке есть что-то особенное.

Что-то такое, за что ее хочется придушить.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.