В антимире диваны валяются на мужиках.

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще!"
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных - мест для парковки.

В аптеке:

— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— А умных когда?

В армии, сержант — новобранцу:

— Кем ты был на гражданке?

— Налоговым инспектором.

— Будешь по утрам кричать "Подъем! ".

— А почему я?

— Ты уже привык к ненависти окружающих...

В больнице сбивали температуру встряхиванием градусника.

В аське. 
— А тебя как зовут? 
— Нюргустан. 
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

В брачной конторе.

- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?

- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!

Похоже, на этот раз в аэропорту после чемпионата Европы по футболу торжественно встречать будут не сборную, а наших болельщиков.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это..

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

В буфете Следственного комитета кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.