- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?

- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!

- У вас еще мама жива?!

- Как вы относитесь к извращенцам? 
- Я к ним отношусь

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

- Как вы с женой проводите выходные?

- По принципу «пассатижи».

- Это как?

- Перекусим и дальше себе лежим.

— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?

— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить. 

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?

— Инквизиции. 

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?

- Это чтобы отучить людей пить из горла.

- Ну и как? Подействовало?

- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

- Как поживаешь?

- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...

- Интересный у тебя утюг.

- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

- Как правильно - творОг или твОрог?

- Ударение на «о».

- Спасибо, выручил!

— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.

— Я так не могу!

— Что такое?

— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла. 

- Как там на финансовых рынках?

- Базар.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.

Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

- Как у тебя дела?

- В шоколаде! А у тебя?

- Ну... цвет, в общем, такой же...

- Как вчера с ребятами посидели?

- Душевно. Жалко, что так редко собираемся...

- Не поссорились?

- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только...

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..