Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка - блондинке:

- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.

- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Блондинка прибегает к доктору: 

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

— Ничего, сейчас намажем мазью. . .

— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

— А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.

—  Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

— Какой именно? !

— Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .

Блондинка - Валуеву:

- Вы меня домой не подбросите?

- Легко. А на какой этаж?

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

— Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

— Мне и тут хорошо.

Мужчина:

— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

— Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

— Мне и тут хорошо.

Мужчина:

— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Блондинка звонит в автосервис:

- Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе «все включено», до сих пор не может найти кнопку выключения.

Блондинка моется и говорит другой:

- Дай шампунь!

Та даёт, а блондинка:

- Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...

— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.

— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится. 

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас, красавица?

— Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?

— Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". 

Блоха - мужу (вздыхая):

- У всех подружек мужья как мужья, одна я как лохушка: вторую зиму придется ходить в старой собаке.