– Ты смотрел фильм "7 психопатов"?
– Он про психопатов?
– Да, теперь угадай про скольких.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Инструкция "Как вести себя в гостях":
1. Нет, я не хочу
2. Спасибо, я и правда не голоден
3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать
4. Ну чуть-чуть

Я ей говорю: «Чувствуй себя как дома». А эта  уже шторы на кухне меняет.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос". 

— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?

— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично? 

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

- А давай угоним... лифт? 
- С тобой хоть на последний этаж...

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

Она: - А кем вы работаете?

Он: - Слесарем.

Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

- C днем рождения! Держи подарок.

- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?

- Нравится? Сам заработал!

- А по-нормальному ты умеешь говорить?

- Ответ, к сожалению, не да.

Люблю, когда меня спрашивают: «Как дела?»

Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне еще не видно...

- А почему вы с ним расстались-то?

- Да он два месяца ныл на тему «Ты меня не любишь».

- И что?

- Что, убедил!

Курс «Как стать богатым и известным» - $350.

Курс «Как стать богатым и неизвестным» - $3500.

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.