Комсомольская правда Казахстан
Войти  \/ 
x
Регистрация  \/ 
x



Наш опрос

Спасибо! Результаты опроса "Общественный транспорт" смотрите в рубрике "Архив"

Недавно предлагаемый акимом Астаны ежемесячный сбор в размере 3800 тенге с квартиры, в рамках создания бесплатного общественного транспорта в Астане, вызвал бурную реакцию на просторах интернета. Поэтому «КП» решила узнать у своих читателей, как они отнесутся к такому нововведению в своем городе?

Поиск по тегам
Поиск - Категории
Поиск - Статьи
Поиск - Контакты
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии

rsz corw6lz2t4o

Пн09262022

ОбновленоЧт, 30 Нояб 2017 11am

  • Курс валют:
Back Вы здесь: Анекдоты

Анекдоты

COM_CONTENT_SORTBY
COM_CONTENT_SORTBYDATE COM_CONTENT_SORTBYALPHA COM_CONTENT_SORTBYHITS

а я тещу...

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...

мамочка,а нам...

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!

- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?

- Нет, мама, они меня не догнали!

зашел сосед...

Зашел сосед, одолжил перфоратор на пару часов. Однако третий день за стеной тишина. Не хочет работать - его дело. Но ведь мне долбить нечем!

папа, а бабушки...

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

сегодня я...

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Петрович...

- Петрович, а ты не знаешь, шо такое Instagram?

- Не, не знаю, но судя по названию - там наливают!!!

сын пришел с улицы...

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

я живу в новом...

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

жена ласкается к мужу...

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

телемагазин...

Телемагазин:

Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

долго думала...

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

на экзамене...

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:

- Чей это скелет?

- Не знаю.

- Чему вас пять лет учили?!

- Неужели - Карла Маркса?!

за сколько времени...

— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?

— спросили туристы у местного жителя-старика.

— Идите, — ответил старик.

— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?

— Идите!

Туристы рассердились и пошли.

— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.

— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?

— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...

сколько недоделок...

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

а я так домой захожу...

- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам!»

один мужик хвастает другому....

Один мужик хвастается другу:

- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.

- Ну и что?

- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.