Комсомольская правда Казахстан
Войти  \/ 
x
Регистрация  \/ 
x



Наш опрос

Спасибо! Результаты опроса "Общественный транспорт" смотрите в рубрике "Архив"

Недавно предлагаемый акимом Астаны ежемесячный сбор в размере 3800 тенге с квартиры, в рамках создания бесплатного общественного транспорта в Астане, вызвал бурную реакцию на просторах интернета. Поэтому «КП» решила узнать у своих читателей, как они отнесутся к такому нововведению в своем городе?

Поиск по тегам
Поиск - Категории
Поиск - Статьи
Поиск - Контакты
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии

rsz corw6lz2t4o

Ср07062022

ОбновленоЧт, 30 Нояб 2017 11am

  • Курс валют:
Back Вы здесь: Анекдоты

Анекдоты

COM_CONTENT_SORTBY
COM_CONTENT_SORTBYDATE COM_CONTENT_SORTBYALPHA COM_CONTENT_SORTBYHITS

дай черный фломастер...

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...

- Зачем?

- В гости иду, - носок дырявый.

хохол, немец и казах...

Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж...

Осенью хохол пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не тужат....

Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат немец с хохлом....

"Мен гой, Серик!... Уческовый!!!"....

не на того напала...

-Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

 

говорят, что директор...

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

опоздал мужик на работу...

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.

- Ну?

- Пошли в другой садик, опять не тот.

- Ну?

- Затем в третий, и снова не туда.

- Ну?

- Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

мелкий служащий...

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:

- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

трехлетний малыш...

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка загадочно улыбается и говорит:

— А то!

он бегал за каждой юбкой...

Он бегал за каждой юбкой… Все бы не чего, но дело было в Шотландии.

доктор, я был у вас...

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.

- И с чем вы на этот раз?

- Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

Иван Грозный...

Иван Грозный убил сына.

Пётр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!

приходит пациент к доктору...

Приходит пациент к доктору и спрашивает:

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?

- Считаю.

- До скольки?

- До трёх.

- Как, только до трёх?

- Ну иногда до пол четвёртого

часовой на КПП...

Часовой на КПП остановил офицера.

- Я-майор Петренко, -заявил офицер, -вы меня знаете.

- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

корреспондент спрашивает....

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку

скажи мне...

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.

- Зайчик.

- Мало.

- Стадо зайцев.

тонет корабль...

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.

Один из пассажиров обращается к капитану:

- Сколько до ближайшей земли!?

- Две мили.

- А в какую сторону плыть!?

- Вниз...

стоит наркоман...

Стоит наркоман возле зеркала.

Думает: «И тут Я, и там Я. Ничего не пойму.»

Стук в дверь.

- Кто там?

- Я!

- И там Я!